Gimnazjum z Oddziałami Integracyjnymi nr 2 w Bielsku - Białej

Jacu$ · Gość

specjalnie dla Dorki został utworzony ten dzial ! Very Happy

hahaha

niech dziewczyna ma tego czego nie miala jak byla mała ! Very Happy

hahahah joke :d

Dorka:)

hahaha dzięki - ty naprawde wiesz czego pragną kobiety Razz

P hehehe

Szczurek

Znacie ten dowcip o "ogórku pazurku i cichodajce Marysi"?

Jacu$

nie, zapodaj (tylko bez wulgaryzmow jak sa to zamien na inne slowa)

Szczurek

Dobra, jak go wymyśle to zapodam Razz

kasiorek

heheh wy to naprawde jestescie przyglupk, ty szczurek ale dobre to bylo, ja cus to z dorka tez ne zle bylo

kasiorek

a znacie o polaku ktory poszedl w ameryce do dentustu:
poszedl polak w ameryce do dentystu i mowi tu i pokazuje na zeba to mu dentysta wyrwal dwa zeby, jak przyszedl dodomu to se pomyslal ze moze za malo szczegolowo to powidzial, to sie wrocil i powiedzial ten wskazujac dokladnie na zeba ktorego chce wyrwac i mu wyrwal 10 zebow

wiem, wiem to nie bylo smieszne ale u mnie jest to popularny kawal wsrod polakow

swistakbb

Wogóle to musimy się ubiegać o zmiane godła na kaczke Razz

Tylko w Polsce jest prezydent co ma klona Very Happy

Szczurek

Zacytuję parę słów z komiksu internetowego emoticons (czy jakoś tak):
"Gratulujemy Polakom wyboru drobiu na prezydenta, teraz tylko poczekamy aż wirus H5N1 zrobi swoje".
BTW to niemieliśmy wielkiego wyboru, albo Kaczor, albo Donald...

swistakbb

No to raczej Wolacy łączcie się Very Happy

kasiorek

wolacy to chyba jest z majewski show, jak dobrze kojarze, po tym jak kaczor zle zaspiewal hymn, ale siara, boze to ja znam ludzi ktorzy sie urodzili w stanach nawet nie mowia perfekcyjnie pi polsku a znaja hymn ale wstyd
majewskiego zawsze ogladam bo moi rodzice wykupili polska tv mam 3 polskie programy i majwski zawsze leci we wtorki 9:30 pm

swistakbb

dokładnie o to chodziło Smile

Majewski to się nieźle napieprza z polityków Very Happy

Dziwie się że mu nie zdjęli programu tak jak to zrobili Jackowi Federowiczowi prowadzącemu od tylu lat Dziennik Telewizyjny...

Camila

Mi się najbardziej podobają teksty komentatorów. Przed wczoraj podczas meczu Brazylia-Japonia padło hasło: "Brazylijski Japończyk"... w sumie to nie wiem o co chodziło....
Albo moja kumpela patrzy na psa, który na jej widok się oblizuje i mówi (oczywiście kumpelka nie pies:D):"Kaja..., czy ja wyglądam jak obiad?"
A pies dalej się oblizywał. Ona na to:
"No wsumie to było pytanie retoryczne..."

Dorka:)

Jasio idzie z mamą do sklepu. Przed sklepem widzi pijaka z krzywymi nogami. I głośno mówi do mamy:
- Mamo, ale ten pan ma krzywe nogi!
- Jasiu, ale tak nie wolno! Możesz tego pana obrazić!
Następnego dnia Jasio znowu idzie z mamą do sklepu, widzi tego samego faceta z krzywymi nogami i głośno mówi:
- Ale ten pan ma krzywe nogi!
Wtedy mama już straciła cierpliwość i mówi do Jasia:
- Jasiu, ile mam ci powtarzać, że tak nie wolno! Za karę będziesz siedzieć w domu i nie wyjdziesz dopóki nie przeczytasz Szekspira.
Po trzech miesiącach Jasio znowu idzie z mamą do sklepu i widząc faceta z krzywymi nogami mówi:
- Cóż to za moda nastała w tych czasach, żeby swe jaja nosić w nawiasach.

W każdą niedzielę, wychodząc z kościoła, mężczyzna dawał żebrakowi 10 zł i tak to trwało kilka miesięcy. W październiku dał mu 5 zł.
Zdziwiony żebrak pyta:
- Dlaczego tylko 5 zł, zawsze było 10 zł?
- No wiesz, posłałem syna na studia.
- To dlaczego na mój koszt?

Przed wyborami zajączek zastanawia się na którą partię ma głosować.
Postanowił zorientować się co na kogo będą głosować inne zwierzątka. Pyta myszkę:
- Myszko, na jaką partię zagłosujasz?
- Na Prawo i Sprawiedliwość. Moja babka żyła z kościoła, moja matka żyła z kościoła i ja też będę z niego żyła. To partia w sam raz dla mnie.
Zajączek pokicał dalej i zobaczył ślimaka.
- Ślimaku, na jaka partię zagłosujesz?
- Na Platformę Obywatelską. Mój dziadek miał własny dom, mój ojciec miał własny dom i ja mam własny dom.
Po chwili zajączek zobaczył hipopotama.
- Hipciu, na jaka partię będziesz głosował?
- Na Samoobronę.
- A dlaczego?
- Mój dziad miał wielką gębę, mój ojciec...

Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić.
Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej!
Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
- Chcesz pan zarobić stówę?
- Jasne! Co mam robić?
- Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieść nas oboje do domu.
Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i powiedział:
- Trzymaj pan ją!
A facet krzyknął do taksówkarza:
- To nie jest moja żona!
- Wiem, to moja! Teraz idę po pańską!

Dorka:)

i jeszcze jeden Smile

bardzo bardzo długi, ale mi sie podoba:

Kiedyś, nie tak dawno temu żył sobie pewien młody gość, który lubił jeść kapustę z grochem. Oczywiście wiadomo jaka reakcja następowała w jego organizmie, krótko po spożyciu owej skądinąd wyszukanej potrawy. Pewnego dnia spotkał dziewczynę i się w niej zakochał, ze wzajemnością. Kiedy zdecydowali się pobrać, młody człowiek uzmysłowił sobie że nie może już więcej jeść grochu z kapustą, i będzie to jego poświęcenie za znalezienie szczęścia osobistego. Po krótkim czasię ożenił się. Trzy miesiące minęły i młody człowiek powracając do domu z pracy, przechodził koło restauracji. Nie mógł nie zauważyć pociągającego i miłego dla nosa zapachu grochu z kapustą, aż zakręciło mu się w głowie, nie namyślając się długo wszedł do knajpki i zamówił jeden za drugim aż trzy talerze swojego przysmaku, wiedząc, że ma do domu jeszcze kawałek drogi, więc efekt tej potrawy powinien zostawić na świeżym powietrzu. Oczywiście po drodze sobie wesoło popierdywał, przybywając pod swoje drzwi całkiem bezpiecznie, że nic z gazów już nie zostało w żołądku.
Żona przywitała go od progu i wyglądała na podekscytowaną:
- Kochanie mam dla ciebie niespodziankę, którą dostaniesz przy obiedzie!
Po czym zakręciła mu chusteczkę na głowie, i niewidzącego nic pociągnęła do stołu. Musiał jej obiecać, że absolutnie nie będzie podglądał, aż ona nie zdejmie mu chusteczki z oczu. Gdy żona już miała odsłonić mu oczy, w tym samym momencie zadzwonił telefon. Mąż się ucieszył, bo nagle poczuł że znowu ma ochotę na wypuszczenie następnego, żona jeszcze raz kazała mu obiecać, że nie będzie podglądał i poszła odebrać telefon, on wykorzystał ten moment podniósł jedną nogę i z ulgą wydał odstrzał. Nie tylko, że był on głośny, ale również i śmierdział jak tuzin zgnitych jajek. Facet miał problemy przez moment ze znalezieniem tchu, więc pomacał za serwetką i rozdmuchał powietrze wokół siebie, po tym jednym poczuł się znacznie lepiej, ale następny już czekał, nie zastanawiając się długo, mąż podniósł drugą nogę i sruuuuu, następny wyleciał mu z hukiem. Tym razem był on jeszcze bardziej śmierdzący, więc musiał się odwachlowywać rękami przez dobrą chwilę zanim smród opuścił go. I znowu poczuł, że mu się zbiera, tym razem pierdnął tak głośno, że było słychać pobrzękiwanie szklanek, a kwiatki na stole mocno przywiędły. Cały czas przysłuchiwał się czy żona już kończy rozmowę i dotrzymując przyrzeczenia nie podglądał co żona przygotowała mu na obiad. Przez następne 10-ęć minut mąż podpierdywał sobie, a że smród był za każdym razem okropny, więc musiał się odganiać od niego serwetką. Kiedy usłyszał że żona odkłada słuchawkę szybko położył serwetkę na kolanach, uśmiechając się z zadowolenia i udając niewinnego. Żona przepraszając, że tak długo musiał czekać i upewniając się, że nie podglądał, zdjęła mu chusteczkę z oczu i wykrzykneła radośnie:
NIESPODZIANKA!!!
Ku jego kompletnemu zdziwieniu, zobaczył stół zastawiony a przy nim...
... tuzin gości siedzących i czekających na rozpoczęcie imprezy imieninowej.

Camila

Dobre to było <lol>

Przychodzi gej do baru i mówi takim cienkim głosikiem:
-Poproszę piwo.
Na to barman:
-Gejów nie obsługujemy.
No ten idzie do drugiego, znowu to samo, potem do trzeciego i dalej ten problem....
Wkurzył się poszedł do 4 baru i mówi takim męskim, zachrypniętym głosem:
-Poproszę Piwo!
A barman na to cieniutkim głosikiem:
-Ty brutalu!
* * *

Szwajcarzy wymyślili sejf i chcąc sprawdzić jego jakość zwołali ekipy z Polski, Rosji i Niemiec. Kazali im rozwalić sejf i dali im na to po minucie.
Pierwsi weszli Rosjanie. Helveci po minucie usłyszeli huk, weszli do środka, rozejrzeli się: Rosjan nie było, sejf dalej stoi.
Przyszła kolej na Niemcy. Którzy za tą minutę nawet nie zdążyli rozłożyć narzędzi.
Do środka wpuścili Polaków. gdy minęła minuta weszli do pomieszczenia, w którym było zupełnie ciemno. Usłyszeli tylko jedno zdanie:
-Te.... Zenek! Zostaw tą żarówkę, pzrcież mamy 45 milionów! Smile

Dorka:)

"ty brutalu!" heheh a to dobre Razz

P

Gość

"o boże zapomnialem"
"ty pedałku jeden ty"
"ty brutalu"
"rozumiesz to mniej (poprawienie wlosków) czy więcej ??"

haha Smile

hahahahaha Laughing

jauc$ · Gość

to na górze ja pisałam

Dorka:)

hehe - bez nazwisk a i tak kazdy wie o kogo chodziło Razz

P
dobre iza - dobre Smile

Dorka:)

Sala operacyjna, pacjent leży na leżance, podchodzi anastezjolog.
- Dzień dobry, dzisiaj ma pan operację, będę pana usypial, ale mam jedno pytanie. Czy leczy pan w naszym szpitalu prywatnie, czy na kasę chorych?
Pacjent na to:
- A coś to zmienia?
- Tak - zmienia się rodzaj usypiania - odpowiada lekarz.
- Ach, tak - to- na kasę chorych.
- No to w takim razie: aaa... kotki dwa....

Kowalsk mówi do szefai:
- Proszę wybaczyć panie kierowniku, ale w tym miesiącu nie dostałem premii...
Kierownik odpowiada:
-Wybaczam panu.

Nauczyciekla w szkole pyta dzieci, czy ktos zna jakies zdanie po niemiecku?
Wyrywa sie Jasiu:
- Ja znam!
- No to powiedz!
- Posztraffiam ffszystkichhh polakufff...

Na lekcji biologii nauczycielka mówi:
- Pamiętajcie, dzieci, że nie wolno całować kotków ani piesków, bo od tego mogą się przenosić różne groźne zarazki. A może ktoś z was ma na to przykład?
Zgłasza się Jasio:
- Ja mam, proszę pani. Moja ciocia całowała raz kotka.
- I co?
- No i zdechł.

Camila

Na granicy spotykają się Niemiec, Rusek i Polak.
A że nie mieli paszportu to celnik kazał im przynieść po jednym z kwiatków ze swojego kraju. Pierwszy idzie Niemiec z Bratkiem, Celnik kazał wsadzić tego kwiatka w tyłek.
No to Niemszak wsadził i przeszedł. Potem przyszedł Polak z Różą.
Celnik powtórzył zadanie. Polak podczas wsadzania Róży w tyłek śmiał się i płakał.
-Czemu płaczesz?
-Bo boli.
-A czemu się śmiejesz?
-Bo Rusek kaktusa niesie...

Był sobie ćpun który umarł i poszedł do piekła.
Wchodzi i widzi pola Marichuany...
Przeszukuje się, niestety nie ma ognia.
I szuka tego ognia z kilka godzin po czym spotyka Szatana i mówi.
-Te... Szatan... Masz może ognia?
A szatan mu na to:
-Jakby tu był ogień to tu byłby raj....

Dorka:)

Na tylnym siedzeniu w taksówce siedzi zamyślony pasażer. Nagle pochyla się i lekko klepie kierowcę w ramię, żeby go o coś zapytać. Taksówkarz wrzeszczy jak oparzony, podskakuje pod sufit i traci panowanie nad kierownicą. Samochód z trudem mija grupkę ludzi na przystanku i uderza w latarnię. Po kilku sekundach zapada cisza. Kierowca odwraca się do pasażera wściekły.
- Niech pan nigdy tego więcej nie robi. Proszę mnie nie klepać po ramieniu, gdy prowadzę samochód.
Przerażony pasażer kiwa głową, nie mogąc wymówić słowa. Taksówkarz dodaje już łagodniej:
- No dobra, to nie pańska wina. To mój pierwszy dzień na taksówce, przez ostatnie 25 lat byłem kierowcą KARAWANU.

Kuba

Ministrant do księdza: Ładne ma ksiądz buty, a to zamszowe?
Ksiądz: Nie za własne....

Dorka:)

Dawno, dawno temu był sobie młody człowiek, który obiecał sobie zostać wielkim pisarzem. Mówił: "Chcę pisać rzeczy, które będzie czytał cały świat, rzeczy, które poruszą ludzi aż do głębi, rzeczy, które będą sprawiały, że będą krzyczeć, płakać, zwijać się z bólu i wściekłości!"
Teraz pracuje on dla Microsoftu pisząc komunikaty o błędach.

Do szkoły zaproszono fotografa i nauczyciel namawia dzieci, by każde kupiło odbitkę zdjęcia grupowego.
- Pomyślcie tylko, gdy już będziecie dorosłe, popatrzycie na fotografię i powiecie: "To Ania, teraz jest prawnikiem" albo "To jest Krzyś. Teraz jest lekarzem."
Na to cienki głosik z tyłu sali:
- A to jest nauczyciel. Teraz już nie żyje.

Student zapił się na śmierć, wysiadła mu wątroba po prostu i staje przed św. Piotrem. Ten mówi mu:
- No student, do nieba Cię wpuścić nie mogę, ale młodo umarłeś, to dam Ci wybór: chcesz piekło zwykłe, czy studenckie?
Student na to:
- Studenckie życie mnie zabiło, pójdę jednak do zwykłego piekła.
No i jak powiedział, tak się stało. W piekle impreza na całego, alkohol, muzyka, ...
Tylko codziennie wieczorem przychodzi diabeł i każdemu wbija gwoździa w tyłek.
Minęło sto lat, aż student pomyślał sobie, że studenci to zawsze mieli lepiej, zniżki, etc. i poszedł do św. Piotra poprosić o przeniesienie do piekła studenckiego. Św. Piotr dał się jakoś przekonać.
Następne sto lat student imprezuje, jak przedtem tylko diabła z gwoźdźmi nie ma.
Po stu latach jednak przychodzi diabeł z workiem i mówi...
- No student...
...SESJA.

Dorka:)

Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje się jego dziewczyna.
- Co robisz kochanie?
- Odchodzę od ciebie.
- Ale dlaczego?????
- Bo jesteś pedofilem!!!!
- Mocne słowa jak na ośmiolatkę.

Camila

Przychodzi Blondynka do lekarza i mówi:
-Panie doktorze! Mam dwa kręgosłupy!
Lekarz na to:
-Nie możliwe- po czym ją zbadał i powiedział:
-Droga pani tampony się wymienia, a nie upycha jeden za drugim....

Szczurek

Dorka:)

Kelner pyta nowo przybyłego do baru klienta:
- Co pan pije?
- Codziennie rano szklankę soku owocowego, miksturkę na łupanie w krzyżu, a w sobotę kufel piwa w gronie przyjaciół.
- Chyba nie zrozumieliśmy się do końca - mówi uprzejmie kelner. - Pytałem, co by pan chciał?
- Mój Boże... Chciałbym być bogaty, mieć domek nad morzem, podróżować po świecie...
- Może jeszcze raz zadam pytanie: Czy chce się pan napić?
- Czemu nie... a co pan ma?
- Ja? Niewiele. Kłopoty. Drużyna, której kibicuję przegrała, kiepsko mi tu płacą, doskwiera mi samotność...

Camila

Przychodzą 3 wampiry do baru. Jeden mówi:
-Poproszę szklankę krwi-dostaje ją po chwili.
Drugi mówi:
-Poproszę szklankę krwi-też dostaje.
Trzeci mówi:
-Poproszę wrzątek.
Barman tak dziwnie patrzy, ale podaje mu wrzątek.
Drugi się pyta tego trzeciego:
-Coś Ty! Po co Ci wrzątek?
Na to ten trzeci wyciąga zużytą podpaskę, kładzie ją na szklankę z wrzątkiem i mówi:
-Ja piję parzoną.

Very Happy

Przemek, pamiętasz jak opowiadałeś ten kawał na geografii? Smile

Dorka:)

Jakie są dwa zwierzęta, które istnieją, ale nie żyją?...
- Koza z nosa i bąk z tyłka.